Profissão: Mendigo

Ser um mendigo no Brasil não é uma tarefa tão fácil, principalmente se você tem medo de ratos e colegas hippies. Ser mendigo é mais do que uma obrigação. Ser mendigo é ter o espirito de aventura no sangue. É largar todo conforto de belas limusines, largar fama, sucesso e mulheres bonitas. Ser mendigo é um estilo de vida.
Qual é o motivo desta fascinação pela vida nas ruas? Ouça o que um mendigo tem a dizer. Mendigos são geniais, compreendem o mundo de uma forma abstrata. Tão abstrata que não precisam de alimentos e roupas para o inverno para sobreviver. Arriscaria dizer que eles se alimentam de luz. Mas o povo ainda tem medo de encarar esta realidade. Portanto, ensinarei para vocês como se tornar um mendigo de verdade em 5 passos:

1° Lição - Abdicar dos programas do Gugu
Você como um mendigo que se preze, deve abandonar qualquer tipo de contato com uma televisão e/ou rádio. Eu sei que é difícil parar de ver os Rebeldes e perder mais um episódio do Pokémon, mas debaixo da ponte não há banheiras e infelizmente o Silvio Santos não é mais camelô. Se quiser saber sobre a previsão do tempo, se contente com o jornal que o cubrirá. Falando em jornal...

2° Lição - Meia é coisa de burguês
Doe todas as suas roupas. Inclusive aquele casaco de pele que você havia ganhado da sua vó. O Criança Esperança precisa mais de roupas do que você. Aliás, você só vai precisar daquele calção do Botafogo dos anos 80 que você usava pra virar massa e juntar tijolo. Os mendigos profissionais costumam pedir camisas para o inverno. Mas como são competentes, rasgam totalmente a camisa para usar como quebra-cabeça nos dias de tédio. Ora bolas, mendigo também é sinônimo de diversão.

3° Lição - Simular uma estranha lesão
Todos mendigos precisam andar torto. Isso é um pré-requisito importantíssimo. Caso você seja uma bicha e não tem coragem de estourar seu joelho, então a melhor saída é se imaginar num jogo de futebol. Pois para andar torto, basta que você enxergue (na imaginação, é claro) uma bola vindo em sua direção. Você, como grande armador de jogadas, entortará seu pé num ângulo de 90 graus (triângulo retângulo, lembra?) para escorar a bola para o atacante. Num jogo real, provavelmente este lance terminaria em gol . Mas como você deve ser um mendigo risonho, imagine até o fim a cena do gol também. Pra execução do passo ficar perfeita, lembre-se dessa jogada a cada meio segundo, pois assim seu pé estará sempre manco no maior estilo "deixa que eu chuto".

4° Lição - Higiene? Não, obrigado.
Você costuma tomar banho todos dias? Que pena, pois agora só em dia de chuva. Higiene e mendigo são palavras que não se misturam. Dentes então...só os caninos para não deixar seu cachorro com inveja. Por falar em cachorro, não confunda seus hábitos com os do seu melhor amigo. Cheirar a bunda dos outros colegas de vivência não é algo muito aconselhável. Há outras formas de conquistar uma fêmea (como escrever num blog, por exemplo).

5° Lição - Esmola para a cachaça
Bohemia? Skol? Polar? Esqueça tudo isso. Mendigo bom bebe da mais pura cana. E quanto mais vagabunda, mais vagalumes você verá. Algo como cachaça Prenda Minha e derivados. Mas para isso você precisa aprender as mais variadas técnicas da ciência da esmola. Há aquela infalível técnica de se passar por louco. Grandes mendigos certamente possuem um carrinho de supermercado (aliás, eu nunca vi um que não tivesse um desses). Beba um bom bocado para encher a bexiga e vá pra frente de um sinal fechado com o carrinho. Com a perninha torta, calção do Botafogo e com a Prenda Minha, suba no carrinho e recite um poema do Machado de Assis. Mas se quiser mesmo ser reconhecido como o garoto mijão, abra o ziper (nessa história o calção tem ziper sim!) e beba sua própria urina na frente de todos. Dessa forma, o álcool absorvido pela cachaça voltará para o seu sangue e você ficará no maior êxtase novamente. Aliás, faça isso inúmeras vezes, de maneira que seu corpo vire uma fonte eterna de caninha.

Tá pensando o quê? Você acha que eu daria dicas de como ganhar dinheiro fácil? Vai trabalhar porra!